Acabemos con la blogosfera

Dicen que estamos en el siglo XXI. Lo cierto es que a nadie le importa ya tu sexo, raza, religión o si escribes con bic naranja o bic cristal. El "tanto tienes, tanto vales" se desmoronó junto al muro de Berlín y ahora todo lo que importa es tener un blog. Que tengas que inhabilitar los comentarios como Ramoncín es lo de menos, el caso es que todo el mundo tenga al menos uno. Pronto no hará falta ni DNI, con tu identidad de blogger será suficiente. Incluso César Strawberry, el líder de los siempre chocantes y aguerridos Def con dos, y Silvia Superstar, lideresa de los siempre asesinos y muñecos The Killer Barbies, tuvieron que hacerse un blog para trabajar en Localia.

Estamos en el siglo XXI y toda la población está obsesionada con el éxito y fama en su blog. ¿Toda? ¡No! Una comunidad de irreductibles golfos resiste todavía y siempre a ese aburrido objetivo, y a ellos me dirijo. Voy a ayudaros con tres simples reglas a que el vuestro sea un blog de calidad (de calidad baja). Entre todos podemos contaminar la blogosfera y mandarla a la porra. Una auténtica revolución. Como la de mayo del 68, que es la favorita del público (porque acabó en el 69).

1. Ponga publicidad en su vida

Desengáñate, todos tus lectores saben a la perfección que si nadie quiere anunciarse en tu blog significa que eres un don nadie, un Perico el de los palotes. La publicidad es fundamental. ¿Quién no ha salido de su casa a las tantas de la mañana buscando una tienda de chinos para comprar atún Calvo porque escuchó a Darth Vader que así se lo ordenaba? Pues los anuncios por Internet tienen que ser mucho más efectivos y llegan a todo el mundo. No me digas que nunca se te ha abierto sin tú desearlo una página para mayores de 18 años (seguramente te sucede todos los sábados que no sales durante al menos media hora). Además, ¡¡puedes hacerte rico poniendo publicidad en tu blog!! Seguro que Wall Street está lleno de gente que comenzó poniendo un anuncio en su fotolog. Mucha gente asegura que está forrada gracias a esto, y si lo dicen a voz en grito sin miedo a que Hacienda lo escuche, es que tienen que ganar pero que mucha pasta. Así que nada, tú llena la página de anuncios, e intenta que sean flash animados, que eso siempre da caché. Y por supuesto que entre ellos formen la menor armonía posible, vaya a ser que a algún despistado le permanezca inadvertida y sólo consuma cuando visite otro blog de la competencia y ¡¡haga rico a otro blogero (o como se escriba) en vez de a ti!!

Ejemplo práctico: [Publicidad! Publicidad!] ¿Estás harto de tu aburrida vestimenta? ¿No te gustaría vestir unas camisetas tan agradables a la sentido de la vista como al del humor? La solución que necesitas es porlacara, la nueva marca granadina de camisetas de chico y chica que rompe moldes y se vende como rosquillas. Y web por cortesía de la Señorita Amarilla. [Fin de la publicidad]

2. Ponga fotos suyas luciéndose

Tu ego es muy importante; si tú no crees en ti, los demás menos aún. Por eso es importante poner fotos tuyas en las que salgas especialmente atractivo, metiendo barriga y con esa expresión corporal de chico/a Martini/Maritrini que sólo tú sabes conseguir. Si el Fary no tuvo reparos en posar en bañador, ¿por qué no ibas a hacerlo tú con tus mejores galas? No dejes que huelan el miedo en tu cuerpo. Sobre todo, si eres un guay, entonces sí que tienes que mostrarlo al mundo!!

Ejemplo práctico: Aquí estoy yo junto a un árbol de nombre impronunciable (se llamaba tajinaste, te-giñaste o algo así...) y un look supermoderno: barbas de pordiosero, gafas de sol hasta bajo la lluvia, un sombrero absurdo que no vale para nada pero que mola mazo, un bolsito para llevar cosas absurdas como unos tapones para los oídos o un antifaz, una camiseta que me trajeron de Estambul, unos pantalones que se me caen y dejan ver la ropa interior... y no me puse las Converse porque todavía me hacen rozaduras!

3. Recomiende alguna canción y traduzca su letra

Esto sí que es fundamental (como las boinas). No hacíamos ni caso al grandísimo Joaquín Luqui cuando nos aconsejaba qué escuchar, pero tranquilo chaval, que tú estás por encima de él y seguramente tu peinado no es tan ridículo como el suyo. Recomienda canciones, que todos tus lectores van a ir escucharlas mansos como ratones en Hamelín. Por supuesto cualquier consejo musical tuyo le va a encantar a todo el mundo y se van a comprar el disco original, para satisfacción del bolsillo de ese que se apellida Bautista sin ser mayordomo. Si la canción es inglés y la traduces, muchísimo mejor, porque seguro que la audiencia no podría haber conciliado el sueño tratando de averiguar si la penúltima estrofa del estribillo tenía una rima asonante o consonante. En el caso particular de que la canción ya pueda encontrarse traducida en Internet es cuando más falta hace tu granito de arena; seguro que los demás no tienen una licenciatura en traducción e interpretación como tú.

Ejemplo práctico: Sopa de Cabra, un grupazo. Como grandes representantes del rock català (aunque alguna vez intentaron conquistar el mercado nacional cantando en español, algo de lo que se ha olvidado su vocalista Gerard Quintana ahora que hace carrera en solitario). Se separaron y les hicieron un disco tributo, "Podré tornar enrera" [Podré volver atrás]. El disco no vale gran cosa; como casi todos los discos tributos consiste en una sucesión de ejemplos de cómo cargarse una buena canción. Pero hay alguna honrosa excepción, como la versión de "Camins" [Caminos] que se marcan Amaral, con una pronunciación mucho más que aceptable por parte de la cantante aragonesa. Amaral no me gustan especialmente, pero le dan un punto que me encanta. La letra habla de la separación del grupo, que tendría lugar poco después, o naturalmente de lo que cada uno de vosotros quiera... He traducido la letra procedente de la página oficial, diferente a otras que se pueden encontrar por la red (y que paradójicamente son las que tienen más pinta de ser correctas)

Camins que ara s'esvaeixen Camins que hem de fer sols Camins vora les estrelles Camins que ara no hi són Van deixar-ho tot, el cor encès pel món Per les parets de la mort, sobre la pell Eren dos ocells de foc sembrant tempestes Ara són dos fills del sol en aquest desert Mai no és massa tard per tornar a començar Per sortir a buscar el teu tresor Camins, somnis i promeses Camins que ja són nous No és senzill saber cap a on has de marxar Pren la direcció del teu cor Mai no és massa tard per tornar a començar Per sortir a buscar el teu tresor Camins que ara s'esvaeixen Camins que has de fer sol Camins vora les estrelles Camins que ja són nous

Caminos que ahora se desvanecen Caminos que tenemos que recorrer solos Caminos junto a las estrellas Caminos que ahora no están Lo dejaron todo, el corazón encendido por el mundo Por las paredes de la muerte, sobre la piel Eran dos pájaros de fuego sembrando tormentas Ahora son dos hijos del sol en este desierto Nunca es demasiado tarde para volver a empezar Para salir a buscar tu tesoro Caminos, sueños y promesas Caminos que ya son nuevos No es fácil saber hacia dónde debes partir Toma la dirección de tu corazón Nunca es demasiado tarde para volver a empezar Para salir a buscar tu tesoro Caminos que ahora se desvanecen Caminos que tienes que recorrer solo Caminos junto a las estrellas Caminos que ya son nuevos

En el caso de que te hayan gustado los Sopa, en ese mismo disco los fans de Sidonie pueden ver cómo estos se cargan un temazo como "El far del sud" [El faro del sur], y eso no lo hace cualquiera. También los Pereza, posiblemente el peor grupo de la escena nacional y desde luego el más sobrevalorado, sacan su lado más destroyer, en este caso para destrozar "El sexo que me hace feliz", canción cantada en castellano aunque mejor que no lo estuviera dado el carácter altamente pornográfico de la letra.